blague du jour^^

Taxi ! Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
- BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!

looool XD

L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

Deux hommes discutent ensemble.
Le 1er dit au second:"ma femme est un ange"
Ce a quoi le second répond :"t'as de la chance la mienne est toujours vivante"

hehe

petit dicton du matin:

vaut mieux se lever avec la gole que se coucher en faisant la gueule

yopy yop
jusqu au jour ou(80 ans) l on ce couche en fesant la geule,car le matin on va ce lever sans la gole.

Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours? Parce qu'on va les sucer !

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche
- Woaw ! Il doit être loin maintenant.

qu'elle est la différence entre un homme et un magnétoscope????.....
(je sens que je vais me faire lincher^^)
aucune... avance recule avance recune stop eject

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Ch'sais pas j'ai jamais regardé.

mdrrr

Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type
qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :
- Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite.

Une petite Spéciale waldo....(pas taper madame, pas taper )
Quelle est la diffrence entre une femme et une pizza?
La pizza, on peut la commander sans champignons...

^^

Il était une fois, une brune, une rousse et une blonde. Un journaliste les rencontre dans la rue et leur pose la même question :
Combien y-a-t-il de „T” dans „INDIANA JONES” ?

La brune sans hésitation répond „aucun”.

La rousse fait la même réponse.

Lorsqu’arrive le tour de la blonde, celle-ci plisse le front et commence à compter..., 2,4,8, 12... au début, elle compte sur ses doigts ensuite elle sort sa calculatrice. Aprés un long moment de réflexion, elle répond 32.

Le journaliste reste bouche bée.
D’ou en avez vous sorti autant ?

tatatataaaaaaa tatataaaa tatataaa tataaata

Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes
maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

" L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."
(Pierre Desproges)

proverbe chinois :
"Qui s'endors avec le cul qui gratte, se réveil avec le doigts qui pue"

proverbe sionihc
"Qui s'endors avec le doigts qui pue,se réveil avec le cul qui gratte"

tu sors

mdrrrr

Pourquoi dit-on "pure laine vièrge"?
Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?